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Sensual Life ナビゲーターのKunihoです。

去る令和元年9月21日22時16分、
わたくしの母が75歳を以って永眠いたしました。

67歳の時に脳出血で倒れ、
後遺症による右脚以外の三肢麻痺と、
確実に進行していく認知症とのお付き合いの8年間でした。
要介護5の身体でも内臓だけは元気だったのですが、
先月75歳のお誕生日を迎える直前に脱水症状で入院し、
その後はまったく食事を受け付けれなくなり、
投薬でも解熱せずの状態が続く日々。
MRSAという感染症が原因だと判明したという説明が20日にあり、
もう自宅には帰れないのかもしれない…と
覚悟した翌日に早くも逝ってしまいました。

それでも
暦の関係で出棺まで数日あったため、
お別れの時間をゆっくり取れたことは、
わたくしたち遺された家族にとっては幸いだったと思います。

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以前のblogでも触れたことがあるかと思いますが、
わたしは母と少し距離を取って生きてきました。

それでもここ10数年心理学と癒しを学び、
母の恥部だと思っていた部分が
実はすばらしい才能なんだと気付けた時から
わたし自身も
気取らず作らず自然体で
活きられるようになっていきました。

だからここ数年は本当に感謝していました。

この2か月弱の入院生活では
悲喜交々いろいろな思いが交錯していたけれど、

最期のお別れの時には
本当にラクになった母への安堵と
今まで…そしてこれからの愛と感謝で
多幸感すら感じるほどだったのに。

その最期のお別れから3日経った今。

そんなに悲しみをかみしめていない自分がいる。

いろんなことが感じられなくなっている。

もっと強烈に悲しめたらいいのに。

笑えない…。

表情の乏しい人になってる。

この感覚…

この省エネモードな感じ…

ああ昔のわたしだ。

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人に
「感じましょう」
とか言って

自分が
「どう感じたらいいのか」
わからなくなった。

どうしよう…。